Auf Nachfrage des Beraters, was genau dies bedeute, erzählt er von häuslicher Gewalt in Form von extremen Demütigungen und Beleidigungen, vereinzelt sei auch physische Gewalt vorgekommen. 

Er habe für dieses Verhalten lange Zeit nach Gründen bei sich selbst gesucht. Zudem seien zwei geliebte Vertraute der Familie verstorben, worin er einen Grund für das veränderte Verhalten seiner Frau sähe. Am vorherigen Abend sei es nun zu erneuter Gewalt gekommen, dieses Mal habe es auch schwere körperliche Übergriffe gegeben. Daraufhin hätte er die Polizei gerufen, welche die Täterin nun für 10 Tage weggewiesen habe. 

Herr A. nennt nun seinen Namen und berichtet merklich ruhiger von seinem langen Leidensweg und wie schwer es für ihn gewesen sei, die Polizei zu rufen, aber er habe die Situation einfach nicht mehr ausgehalten. Das Gespräch am Hilfetelefon bestärke ihn in seiner Entscheidung, für sich einzustehen und sich selbst vor Gewalt zu schützen. 

Gemeinsam werden noch weitere Handlungsmöglichkeiten erörtert. Für Herrn A. stehen viele Fragen im Raum: Was passiert nach den 10 Tagen? Wie kann er sich in Zukunft schützen? Was ist mit seinen Kindern? Wohin kann er sich wenden? 

Der Berater geht mit ihm verschiedene Szenarien durch, besonders die Frage nach eigenen Wünschen für sein Leben beschäftigt den Mann. Gemeinsam kann sofort dieser eine formuliert werden: Er möchte aus dieser gewalttätigen Beziehung raus, auch wenn es ihn schmerzt, seine Frau zu verlassen. 

Am Ende werden noch weitere Unterstützungsmöglichkeiten besprochen (rechtliche Beratung, Familienberatung, Gewaltschutzgesetz), die ihm dabei helfen können, den Weg aus der Gewaltbeziehung zu bestreiten. 

When asked by the counselor what exactly this meant, he talked about domestic violence in the form of extreme humiliation and insults, and occasionally also physical violence.

He had spent a long time looking for reasons within himself for this behavior. In addition, two loved ones in the family had died, which he saw as a reason for his wife's changed behavior. The previous evening there had been renewed violence, this time including serious physical assaults. He had then called the police, who had now sent the perpetrator away for 10 days.

Mr. A. now gives his name and is noticeably calmer as he talks about his long ordeal and how difficult it was for him to call the police, but he simply couldn't take the situation any longer. The conversation on the helpline encouraged him in his decision to stand up for himself and protect himself from violence.

The two of them discuss further options for action. There are many questions for Mr. A.: What happens after the 10 days? How can he protect himself in the future? What about his children? Where can he turn?

The advisor goes through various scenarios with him, and the man is particularly concerned about his own wishes for his life. Together, this one can be formulated immediately: He wants to get out of this violent relationship, even if it hurts him to leave his wife.

At the end, further support options are discussed (legal advice, family counseling, violence protection law), which can help him find a way out of the violent relationship.

Danışman tarafından bunun tam olarak ne anlama geldiği sorulduğunda, aşırı aşağılama ve hakaret ve bazen de fiziksel şiddet şeklinde aile içi şiddetten bahsetti.

Uzun bir süre bu davranışı için kendi içinde nedenler aramıştı. Buna ek olarak, aileden iki sevdiği kişi ölmüştü ve bunu karısının değişen davranışlarının bir nedeni olarak görüyordu. Bir önceki akşam, bu kez ciddi fiziksel saldırıları da içeren yeni bir şiddet olayı yaşanmıştı. Bunun üzerine polisi aramış ve polis de saldırganı 10 günlüğüne uzaklaştırmıştı.

Bay A. şimdi ismini veriyor ve uzun süren çilesini ve polisi aramanın kendisi için ne kadar zor olduğunu, ancak duruma daha fazla dayanamadığını anlatırken gözle görülür şekilde sakinleşiyor. Yardım hattındaki konuşmalar onu kendi ayakları üzerinde durma ve kendini şiddetten koruma kararında cesaretlendirmiş.

İkisi başka eylem seçeneklerini tartışırlar. Bay A'nın birçok sorusu var: 10 günden sonra ne olacak? Gelecekte kendini nasıl koruyabilir? Çocukları ne olacak? Nereye başvurabilir?

Danışman onunla birlikte çeşitli senaryoları gözden geçirir ve adam özellikle kendi hayatıyla ilgili istekleri konusunda endişelidir. Bu hemen birlikte formüle edilebilir: Karısından ayrılmak ona acı verse bile bu şiddet dolu ilişkiden kurtulmak istiyor.

Sonunda, şiddet içeren ilişkiden bir çıkış yolu bulmasına yardımcı olabilecek diğer destek seçenekleri (yasal danışmanlık, aile danışmanlığı, Şiddete Karşı Koruma Yasası) tartışılır.

Die Frau erzählt, ihr Sohn lebe seit 6 Jahren in einer festen Beziehung, vor 3 Jahren wurde ihr Enkelkind geboren. Schon in der Vergangenheit habe es immer wieder mal Schwierigkeiten mit der Partnerin des Sohnes gegeben; so berichtet sie etwa von einer Szene während einer Familienfeier, als es urplötzlich eskaliert sei und die Partnerin des Sohnes gedroht hatte zu gehen, wenn sie, die Mutter, nicht sofort die Feier verlasse. 

Die Mutter berichtet im Folgenden sehr aufgelöst von vielen weiteren schwierigen Situationen. Vor einigen Tagen nun habe ihr Sohn bei ihr angerufen und unter Tränen erzählt, dass seine Frau ihn gerade gewalttätig angegangen sei. Er habe ihr in dem Telefonat zum ersten Mal offenbart, dass seine Partnerin seit circa 3 Jahren immer wieder massive Wutausbrüche habe, ihn grundlos beleidige und sogar mit Dingen auf ihn schmeiße. Sie habe ihn schließlich an jenem Tag schwer am Kopf verletzt, als sie mit ihrem Schlüsselbund nach ihm geworfen hatte. 

Nachdem die Anruferin ohne Zeitdruck ihren Gefühlen und Ängsten ausreichend Raum geben konnte, fragt der Berater nach der mütterlichen Einschätzung, wie der Sohn wohl nun zu seiner Partnerin stehe und wie er seine bzw. die familiäre Zukunft sehe. Es werden anschließend verschiedene Szenarien besprochen sowie einige wichtige Informationen - etwa über das Gewaltschutzgesetz und Beratungsmöglichkeiten - weitergegeben, damit diese über die Mutter ihren Weg an den gewaltbetroffenen Sohn finden können. 

Gegen Ende des Gesprächs fühlt sich die Mutter etwas sicherer in ihrer Handlungsfähigkeit und in der Einschätzung ihrer Möglichkeiten, den Sohn zu stützen und zu ermutigen, seinen Weg aus der Gewalt zu gehen. Sie wird abschließend ermutigt, bei Bedarf wieder anzurufen und auch ihrem Sohn die Nummer des Hilfetelefon Gewalt an Männern weiterzugeben. 

The woman says that her son has been in a steady relationship for 6 years and that her grandchild was born 3 years ago. There had already been difficulties with her son's partner in the past; for example, she reports a scene during a family celebration when things suddenly escalated and her son's partner threatened to leave if she, the mother, did not leave the celebration immediately.

The mother then reported many other difficult situations in a very distraught state. A few days ago, her son called her and tearfully told her that his wife had just attacked him violently. He revealed to her for the first time during the phone call that his partner had been having massive outbursts of anger for about 3 years, insulting him for no reason and even throwing things at him. She had finally injured him badly on the head that day when she had thrown her bunch of keys at him.

After the caller has had sufficient time to express her feelings and fears, the counselor asks about the mother's assessment of how her son now feels about his partner and how he sees his or the family's future. Various scenarios are then discussed and some important information - for example about the Protection Against Violence Act and counseling options - is passed on so that this can find its way to the son affected by violence via the mother.

Towards the end of the conversation, the mother feels a little more confident in her ability to act and in her assessment of her options for supporting and encouraging her son to find a way out of the violence. Finally, she is encouraged to call again if necessary and to give her son the number of the violence against men helpline.

Kadın, oğlunun 6 yıldır düzenli bir ilişkisi olduğunu ve torununun 3 yıl önce doğduğunu söylüyor. Oğlunun partneriyle geçmişte de sorunlar yaşamış; örneğin, bir aile kutlaması sırasında olayların aniden tırmandığını ve oğlunun partnerinin, anne olarak kutlamayı hemen terk etmezse onu terk etmekle tehdit ettiğini anlattı.

Anne daha sonra çok perişan bir halde başka birçok zor durumdan bahsetmiştir. Birkaç gün önce oğlu onu aradı ve gözyaşları içinde karısının kendisine şiddetle saldırdığını söyledi. Telefon görüşmesi sırasında, eşinin yaklaşık üç yıldır büyük öfke patlamaları yaşadığını, sebepsiz yere kendisine hakaret ettiğini ve hatta üzerine bir şeyler fırlattığını ilk kez ona açıkladı. Son olarak o gün elindeki anahtarları ona fırlatarak kafasından ağır bir şekilde yaralamıştı.

Arayan kişi duygularını ve korkularını ifade etmek için yeterli zamanı bulduktan sonra, danışman anneye oğlunun şu anda partneri hakkında ne hissettiğini ve kendisinin veya ailenin geleceğini nasıl gördüğünü sorar. Daha sonra çeşitli senaryolar tartışılır ve bazı önemli bilgiler - örneğin Şiddete Karşı Koruma Yasası ve danışmanlık seçenekleri hakkında - aktarılır, böylece bunlar anne aracılığıyla şiddet mağduru çocuğa ulaşabilir.

Görüşmenin sonuna doğru, anne harekete geçme kabiliyeti ve oğlunu şiddetten bir çıkış yolu bulması için destekleme ve teşvik etme seçeneklerini değerlendirme konusunda biraz daha güvende hisseder. Son olarak, gerekirse tekrar araması ve oğluna erkeklere yönelik şiddet yardım hattının numarasını vermesi için teşvik edilir.

Männliche Gewaltbetroffenheit ist ein hochkomplexes Thema, welches empirisch wenig erforscht und gesellschaftlich kaum besprochen ist. Außerdem berührt es natürlich viele Menschen, Männern wie Frauen, auch auf einer emotionalen Ebene. Umso wichtiger ist es, dass wir auf eine fundierte, vor allem aber immer respektvolle Art und Weise darüber sprechen, welche stets das Leid der Betroffenen im Blick behält. Ein Sprechen, das bestenfalls dazu führt, dass wir eventuell in Zukunft dieses Leid verringern können – oder sogar verhindern, dass Gewalt überhaupt ausgeübt wird. 

Wenn Sie als Fachkraft Gesprächsbedarf haben oder weitere Informationen möchten, melden Sie sich gerne sich in den jeweiligen Sprechstunden für Fachkräfte, die von den am Hilfetelefon beteiligten Beratungsstellen eingerichtet wurden – die entsprechenden Zeiten und Telefonnummern finden Sie im Reiter „Ich möchte helfen“.  

Male exposure to violence is a highly complex topic that has been little researched empirically and is rarely discussed in society. It also naturally affects many people, both men and women, on an emotional level. This makes it all the more important that we talk about it in a well-founded, but above all respectful way that always keeps the suffering of those affected in mind. Talking in a way that, at best, leads to us possibly being able to reduce this suffering in the future - or even prevent violence from being perpetrated in the first place.

If you as a professional need to talk or would like more information, please contact the respective consultation hours for professionals that have been set up by the advice centers involved in the helpline - the corresponding times and telephone numbers can be found in the "I would like to help" tab.

Erkeklerin şiddete maruz kalması, ampirik olarak çok az araştırılmış ve toplumda nadiren tartışılan oldukça karmaşık bir konudur. Ayrıca doğal olarak hem erkek hem de kadın birçok insanı duygusal düzeyde etkilemektedir. Bu durum, bu konu hakkında sağlam temellere dayanan, ancak her şeyden önce saygılı bir şekilde ve etkilenenlerin acılarını her zaman akılda tutarak konuşmamızı daha da önemli hale getirmektedir. Bu şekilde konuşmak, en iyi ihtimalle, gelecekte bu acıyı azaltabilmemize ve hatta şiddetin ilk etapta uygulanmasını engelleyebilmemize yol açacaktır.

Bir profesyonel olarak konuşmaya ihtiyacınız varsa veya daha fazla bilgi almak istiyorsanız, lütfen yardım hattına dahil olan danışmanlık merkezleri tarafından oluşturulan profesyoneller için ilgili danışma saatleri ile iletişime geçin - ilgili saatleri ve telefon numaralarını "Yardım etmek istiyorum" sekmesinde bulabilirsiniz.

Ganz oben links auf der Internet-Seite 

stehen die Wörter: Leichte Sprache  

Klicken Sie auf die Wörter. 

Dann kommen sie zu den Infos in Leichter Sprache. 

Herzlich willkommen 

beim Hilfe-Telefon Gewalt an Männern! 

Sie können in diesen Fällen beim Hilfe-Telefon anrufen oder schreiben: 

Manchmal passiert häusliche Gewalt auch, wenn die Partner sich trennen.  

Männer erleben verschiedene Arten von Gewalt Zuhause. 

Das ist alles häusliche Gewalt: 

Sexualisierte Gewalt kann ganz unterschiedlich aussehen.  

Zum Beispiel:  

Mobbing ist zum Beispiel: 

• Eine Person oder eine Gruppe ärgert oder beleidigt Sie. 
   
• Die Täterin oder der Täter beschimpft und beleidigt Sie  
  
  über lange Zeit.  
  
  Oder macht sich immer wieder über Sie lustig.
   
• Eine Person erzählt über lange Zeit Lügen über Sie.  
  
  Oder über einen anderen Menschen.  
   
• Vielleicht nimmt die Person Ihnen auch Ihre Sachen weg.  
  
  Oder die Person macht Ihre Sachen mit Absicht kaputt. 

Öffentlicher Raum sind Orte und Gebäude in der Stadt,  

die für alle Menschen da sind:  

Gewalt passiert zum Beispiel an diesen Orten: 

Das alles ist Gewalt im öffentlichen Raum: 

Gewalt-Täter und Betroffene kennen sich oft gut. 

Deshalb erzählen Betroffene oft lange nichts von der Gewalt.

Aber auch ganz fremde Menschen können 

Täterinnen und Täter sein.  

Das kommt oft vor bei Gewalt im öffentlichen Raum. 

Der Text in schwerer Sprache ist vom Hilfe-Telefon Gewalt an Männern.

Der Text in Leichter Sprache ist vom Büro für Leichte Sprache Volmarstein.

Beschäftigte aus der Werkstatt für behinderte Menschen in der Evangelischen Stiftung Volmarstein haben den Text in Leichter Sprache geprüft.

Die Bilder sind von © Lebenshilfe für Menschen mit geistiger Behinderung Bremen e.V., Illustrator Stefan Albers, 2024.